Этот безумный, безумный, безумный матч...
Вот говорят: профессионалы: - это да! А мы, любители из цеха №6, убеждены, что в футболе главное - не профессионализм, а эмоционализм и и отличный голкипер. Витя Тазов покинул ворота известной команды "Мыловар" по возрасту и устроился на нашем заводе начальником пожарной охраны. Резкий переход от активной физической деятельности к самосозерцанию угнетал его, пока он не додумался сколотить на предприятии футбольную дружину. Мы назвали свою команду "Тайфуном" и после трехдневной тренировки обнаглели до такой степени, что вызвали на бой городских профессионалов - коллектив "Ураган", который, как известно, состоит в высшей лиге №2 и входит в двадцатку сильнейших команд области.
"Ураганщики" неожиданно согласились ( мы в глубине души надеялись, что наш вызов не будет принят) и тут же вывесили афишу, что завтра на городском стадионе состоится товарищеская встреча между командами "Ураган" и "Тайфун". Мы, правда, имели в виду интимное состязание без свидетелей, но - пути к отступлению были отрезаны. Пришлось идти на склад и подбирать форму...
... И вот мы на стадионе. Повинуясь жребию, токарь Жеребков уверенным ударом послал мяч. Плановик Бабухин послал его дальше. Под ноги ближайшему "ураганщику". Через минуту мы снова начали с центра поля, предварительно вынув мяч из сетки своих ворот. Вратарь Тазов говорил потом, что он высмаркивал нос, когда произошел этот фактор внезапности. Затем он, искупая вину за первый блин, демонстрировал отчаянные броски, брал любые мячи. Это дало нам возможность отойти в сторону, отдохнуть, наметить дальнейшие тактические планы. Но тут Тазов, видимо, устав от ответственности, обрушил на нас ругательную тираду. И мы, подстегнутые его монологом, снова активно забегали по полю, чтобы помешать игре противника. Тут начали проявляться некоторые преимущества нашей стратегии и тактики.
Во-первых, мы изматывали нападающих противника, предоставляя им широкие возможности лупить по нашим воротам, зная, что Тазов больше не подведет. Во-вторых, слесарь Васевич носился по полю со скоростью, близкой к звуковой. И хотя бегал он без мяча и далеко от мяча, но вносил полезную неразбериху и морально угнетал соперников. В-третьих, мы били по мячу (когда удавалось) как-то криво. И "ураганщики" не могли предвидеть куда он полетит. И, наконец, технолог Счепкин, член драмкружка, сталкиваясь с соперниками по собственной инициативе, так грузно падал и жутко завывал, что судья назначал "Урагану" штрафные или не засчитывал голы в наши ворота. Благодаря этим преимуществам, Тазов пропустил к концу первого тайма только 2 гола.
Были и трудности. Подсобник Губешко ходил по полю пешком, т.к. ему достались бутсы на 3 размера больше. Бывший сантехник, ныне пенсионер, Саблюк в разгар игры иногда садился на траву из-за одышки. А замначцеха Трезвых, который пил перед матчем пиво для храбрости, трижды уходил в 1-ом тайме за трибуны, оголяя правый край защиты.
Итак, 0:2. Но за 3 минуты до перерыва Счепкин натурально упал и конвульсивно задергался на штрафной площадке противника. Судья назначил пенальти, который удачно реализовал прибежавший из ворот Тазов. 1:2! И тут же нам удалось сколотить "кучу малу", куда вовлекли и вратаря "Урагана". Когда из шевелящегося клубка тел лениво вынырнул мяч, проходивший поблизости Губешко с восторженным визгом затолкал его в пустые ворота. Итак, со счетом 2:2 команды ушли на отдых.
... На 2-ой минуте 2-го тайма Васевич из-за технической неграмотности поймал на своей штрафной площадке мяч руками. Якобы для спасения ворот. Нам тут же с 11-ти метров забили 3-ий гол. И Жеребков в качестве возмездия нанес Васевичу удар ногой в нижнюю часть позвоночника (в копчик). Тот, заскрипев тазобедренным суставом, заметался по полю, как раненый бык. Вскоре в его ногах запутался мяч, и он послав его в подвернувшиеся по пути ворота. Их вратарь птицей взмыл на встречу мячу. Но удар, как обычно, оказался кривым, и мяч полетел в Губешко. Тот зажмурился и махнул ногой с максимальной амплитудой... Голкипер "Урагана" отреагировал мгновенно: изменил в воздухе направление полета и в блестящем броске поймал у самой штанги... ботинок 45-го размера! А полубосой Губешко, зарыдав, впихнул мяч в осиротевшие ворота. Снова боевая ничья - 3:3!
- Даешь победу! - Бросил клич комсорг цеха Зыбов. И Васевич, подхватив лозунг момента, забегал на пределе человеческих возможностей. Мы старались оттеснить друзей-соперников, создать условия для решающего удара...
И вот, помотавшись по полю, измотав обе команды, обретя 2-ое дыхание и одурев от скоростных перегрузок, Васевич вдруг увидел перед собой очертания ворот. Он вложил в удар вся молодецкую силу правой ноги, спортивную злость и накопленный опыт. И впервые мяч полетел туда, куда послала его нога "тайфунщика". Го-о-ол!
И, только получив мощный пинок ботинком в уже травмированное место, Васевич усек, что влупил мяч в... свои ворота.
(Таран Ю.А. 1976 г.)

загадка)))

Ты был арбитром на площадке
а стал команды судным днем
Как самому тебе не гадко
быть клуба штатным палачом?
Нет и сезона без скандала
и чтоб не кинули кого то
Ну а тебе еще все мало
ведь пакостить твоя работа.

Браво

Разделы мужского мозга:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый дом.»

Женские мозговые датчики:
1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь" включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Очень красивые стихи!

Здорово получилось! Достойный ответ Сашиным Критиканам!

МОМ, и тут тебе много за твоё творчество

Да, Арвен, очень здорово! Сразу видно, что ты это выстрадала, что ли - очень проникновенно написано

Не, ребят, я здесь как посредник. Сори, сразу в чате писала, что автор не я. Автор был далековато за границей России, но мне санкцию на публикацию дал....
Теперь автор вернулся, могу представить оч. талантливую девушку с ником Стелла. Сегодня она должна появиться на БХ!!! Так что встречайте.... Стих в стиле Маяковского тоже принадлежит перу Стеллы (чувствуется журналистская школа.....)
А я так, "по связям с общественностью", кстати Сане стихи понравились, а про песню пока ничё не написал...

Те, кому понравилась песня, скачать могут => ЗДЕСЬ <=

C прибытием, осваивайтесь! Заходите в чат, посмотрите ветки форума, там много интересного...

Один поклонник железных дорог и крошек должен оценить.

Беспробудная жидкая лунность
И тоска бесконечных равнин
Вот что видел я в дерзкую юность
И, смотря, проклинал не один

Интересно, наскоко близко к ориганалу?

А вот "Выхожу один я на дорогу" помню буква в букву

Очень хорошо, просто замечательно!

Я вернулась. Не с пустым карманом. Принесла кой чего для сегодняшнего именинника и юбиляра Саши Попова, коего с удовольствием хэппибездю от всей моей хоккейной души!

Пусть жизнь порою не проста,
Тасует нас, как тренер - звенья,
Всё снова на своих местах,
Когда ты на родной Арене.

Когда под сводами её
В который раз звучит твой номер,
Душа летит, душа поёт,
Ты в ЭТОЙ форме - сразу в норме!

В глазах огонь, в крови азарт,
И ЖИТЬ игрой - нет цели краше.
И, как всегда, знакомый зал
Тебя тепло встречает: "Саша!!!"

Тебе открыты здесь сердца,
Как открывают другу двери,
Ведь ты из тех, кто до конца
Своей КОМАНДЕ будет верен.

Красивый, дерзкий, молодой
И - не сдающийся без боя.
Ты не стремишься быть "звездой",
Зато умеешь быть собою.

Так много слов. Но что нам в них?
Иначе праздник твой запомним.
Мы децибелами ЛЮБВИ
Трибуны омские заполним!

Пусть будет счастья миг знаком,
А миг отчаянья неведом.
Мы каждый раз с надеждой ждём
Твои голы, твои победы!

И знаешь ты (и верим мы!),
Что НЕТ на свете ЛУЧШЕ клуба.
Иди вперед! И с ним возьми
Космический желанный кубок!