Написать сообщение
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Сообщения
(#65600) 18.09.2013 05:21:12 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 1 [1 / 0]









(#65601) 18.09.2013 05:58:18 GMT
Fogelman
avatar
#fogelmanART
Регистрация: 26.02.2009 GMT
Сообщений: 3506
Оценка: 0 [0 / 0]
У Обамы ножки как макароны :))))))))))))))))))
(#67690) 18.11.2013 10:00:27 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 2 [3 / 1]
Блин, ржал аки конь...х.з. откуда эта история может и выдумана...сорри за бескультурье...
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
(#69099) 01.01.2014 18:47:42 GMT
bylnic

Омск-XМАО
Регистрация: 17.10.2013 GMT
Сообщений: 70
Оценка: 0 [1 / 1]
Прикололо : -Где,где.. *laugh*
поехали:
Занимались с подругой сексом на бильярдном столе, были хорошо выпивши ... я стал играть с бильярдным шаром и ее киской, до тех пор пока этот шар у нее там совсем не поместился. Я тогда не знал, что вынуть его обратно будет практически невозможно, сначала я не очень испугался, потому что думал, сто сейчас как нибудь вытряхнем. Я ей говорю такой - Юль, я в тебя шарик засунул и как то назад не могу его вынуть, она в шоке ... ты че дурак? какой на хер шарик? тебе сколько лет? (ей 20, мне 35 если что и я далеко не глупый). Я говорю ты только не волнуйся, мы его сейчас вынем оттуда, только надо тебя поудобнее положить. У нее началась истерика, хотела надавать мне пощечин, но я вовремя отпрянул. В общем следующие минут 30 я был гинекологом, а она моей пациенткой (причем, весьма неблагодарной) в тот момент когда мне этот шар практически удавалось зацепить она начинала психовать и он постоянно выскальзывал. Так ничего и не получалось, я уже сам начинал терять надежду. Потом говорю ей, что я знаю способ как его достать ... мне нужно, чтобы я помог второй рукой, ну засунув мол палец тебе в попу... У нее опять истерика - типа, моя попа неприкосновенное место, даже не думай об этом и пр...
Я ее убедил, что без этого способа вариантов больше нет. Она стала реветь и обзывать меня больше прежнего, но потом я налил ей полстакана вискаря и сказал, чтобы готовилась к операции. Дальше я изучил ее анальное отверстие, что только не делали и сзади и спереди и со смазкой и без, короче он не вылезал ... Я весь употел и самое главное пришел к выводу, что без медицинской помощи нам не обойтись. Выпил сразу стакан виски и поставил ее перед фактом того, что необходимо вызывать скорую и ее повезут в больницу. Бляяяя ... что тут началось!она вопила как раненый зверь, вылила на меня бутылку колы и кинула бутылкой вискаря (еле увернулся) стеклянной! за три косаря!Потом начала тихонько так скулить, плачет, а я уговариваю - ниче страшного, там тебя никто не знает раз и готово. Ей ничего не оставалось делать как согласиться.Но при этом она сказала, что должна упиться до потери сознания, чтобы этот позор не воспринимать. Время час ночи. я начал звонить ... диалоги надо было записывать, это нечто!
- Але, скорая
- Девушка, доброй ночи! я тут с такой проблемой ...ну ...
- Говорите, что случилось
- ну я это, как бы сказать ...ну девушке своей бильярдный шар засунул и он оттуда никак... Я его целый час пытался вынуть и че-то никак
- Какой шар?
- бильярдный, двенацатый номер и он теперь там...
- молодой человек, там это где ?
- где-где, в п..де!
- не хамите мне! вам надо проспаться!
- я не хамлю, я вам клянусь, я засунул ей бильярдный шар ну в это ... во влагалище... я нечаянно!
- ясно все, называйте адрес
Я называю адрес пригорода Петербурга, она мне говорит звоните в местную скорую и дает номер. Юля отпила уже полбутылки коньяка, пьяная в дупель, ржот как лошадь, тушь размазана и предлагает мне чтобы и я себе тоже шар засунул для справедливости и чтобы нас вместе госпитализировали. Короче, я звоню в местную скорую, диалог повторяется ... Тетка оператор, не сдержалась и что-то выдала мне насчет умственных способностей. Скорая приехала быстро, вся бригада в сборе, даже водитель вышел посмотреть на нас. Юля уже своими ногами не ходит, пришлось ее на руках нести. Привезли нас к дежурному гинекологу, я ее донес до кабинета, она такая оживилась, давай со мной заигрывать, лезет целоваться, радуется, что я ее на ручках таскаю, наверное даже забыла зачем она здесь. Поставил ее на ноги, вроде стоит. Доктор приглашает ее пройти сесть на кресло, она делает два шага и ее резко уводит в сторону, она хватается руками за какую то хреновину высокую, в которую капельницу вставляют, та естественно тоже падает, а Юля пытаясь удержать равновесие не выпуская из рук этой железяки, и машет ей во все стороны, стулья отлетели, врач отпрыгнул, и она с таким грохотом рухнула на пол, но при этом полная спокойствия заявляет ему - я вообще-то не пью практически, просто мне страшно и я специально напилась, просто мой парень кретин и засунул в меня бильярдный шар. В общем все поржали, поржал доктор (но дело свое сделал, вручил мне шар, сказал - держите, а то некомплект будет), сдерживала смех медсестра, выглядывали с вахты, когда я ее нес назад, ухмылялся охранник, какой то узбек уставил на нас свое азиатское лицо, бригада скорой пожелала удачи ... Я тогда похоже познакомился со всей медслужбой. Потом мы расстались, но не из-за этого, и она уже замужем. Скоро у нее день рождения. Думаю чего подарить? Может шар ... номер 12?
(#69172) 04.01.2014 06:39:54 GMT
Forsberg

An Rúis
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 877
Оценка: 0 [0 / 0]
(#69207) 04.01.2014 17:43:04 GMT
Гвоздь

ОМСК
Регистрация: 16.11.2007 GMT
Сообщений: 133
Оценка: 0 [0 / 0]
Наши камазы в швеции *heart* Или это после сегодняшнего матча???
(#69262) 05.01.2014 17:58:07 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: -1 [1 / 2]
Бля, уберите эти два опуса: 67690 и 69009 Это ж писец!!!!
(#72213) 02.03.2014 17:34:03 GMT
Forsberg

An Rúis
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 877
Оценка: 0 [0 / 0]
Из комментариев о работе сбербанка:

@raka_baraka @sberbank а почему у вас выдают кредиты людям в состоянии алкогольного опьянения?
2014-03-01 11:01:45
(#74154) 21.03.2014 11:38:26 GMT
Fogelman
avatar
#fogelmanART
Регистрация: 26.02.2009 GMT
Сообщений: 3506
Оценка: 0 [1 / 1]
ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИКЪ:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія
∙ GTFO — Изыди
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно
∙ Tits or GTFO — Перси али изыди
∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
∙ Бомбила — Ямщикъ
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
∙ Вещества — Зелья дурманныя
∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
∙ Гипножаба — Лягва прельстива
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
∙ Имиджборда — Срамная доска
∙ ИМХО — Нижайше полагаю
∙ Интерфейс — Междумордіе
∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
∙ Копипаста — Канонъ
∙ Креведко - Пучинный тараканъ
∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
∙ Манул — Котъ-Баюнъ
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
∙ Моар! — Паче!
∙ Мотиватор — Сподвигатель
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
∙ Например — Яко аще
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
∙ Ня — Любо, Премило
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
∙ Троллфейс — рожа ехидная
∙ УГ — Калъ безрадостный
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
∙ Эмо — Слезливецъ
∙ Эпично — Былинно
(#76326) 23.04.2014 10:20:47 GMT
Andrew_SE

Омск
Регистрация: 15.01.2008 GMT
Сообщений: 919
Оценка: 0 [0 / 0]
Вот это я ржал как конь! У нас в молодости такого не было - это точно!
(#77464) 08.05.2014 05:16:54 GMT
Харламыч
avatar
Северск
Регистрация: 11.09.2011 GMT
Сообщений: 974
Оценка: 0 [0 / 0]
*ahuet* *ahuet* *ahuet*


*laugh* *laugh* *laugh* *laugh* *laugh*
(#87094) 14.09.2014 09:21:12 GMT
Гвоздь

ОМСК
Регистрация: 16.11.2007 GMT
Сообщений: 133
Оценка: 0 [0 / 0]
*beer* Наши в монголии
http://www.youtube.com/watch?v=9tZI6lSVrpQ
(#87453) 19.09.2014 07:00:45 GMT
ZodD
avatar
Исландец
Регистрация: 29.10.2009 GMT
Сообщений: 3455
Оценка: 0 [0 / 0]
(#87504) 19.09.2014 18:50:33 GMT
ZodD
avatar
Исландец
Регистрация: 29.10.2009 GMT
Сообщений: 3455
Оценка: 0 [0 / 0]
(#88707) 13.10.2014 19:57:02 GMT
ZodD
avatar
Исландец
Регистрация: 29.10.2009 GMT
Сообщений: 3455
Оценка: 1 [1 / 0]
(#89081) 22.10.2014 04:16:44 GMT
ZodD
avatar
Исландец
Регистрация: 29.10.2009 GMT
Сообщений: 3455
Оценка: 0 [0 / 0]
(#89254) 24.10.2014 16:28:23 GMT
Гвоздь

ОМСК
Регистрация: 16.11.2007 GMT
Сообщений: 133
Оценка: 0 [0 / 0]
http://www.youtube.com/watch?v=Vs8niPSvmkc Вотжешь а нам похуй
(#89255) 24.10.2014 16:33:32 GMT
Гвоздь

ОМСК
Регистрация: 16.11.2007 GMT
Сообщений: 133
Оценка: 0 [0 / 0]
(#89307) 25.10.2014 15:26:24 GMT
Алексей Вл.
avatar
Омск
Регистрация: 02.08.2008 GMT
Сообщений: 1842
Оценка: 0 [0 / 0]
Как правильно писать красивые комментарии?

«Олбанские» комментарии к сообщениям в Интернете давно вышли из моды. Те, кто по-настоящему любят русский язык, давно пишут по-другому.

«Аффтар Жжош! Пешы исчо!»:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас — бренных.

«Зачот!»:

Ваш креатив — образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо «+1» следует писать:

Пред Вами меркнут чудеса природы,
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: «Плюс один!»

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

О, ты, нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду»:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Скачи в Бобруйск, к себе домой...
(#89333) 26.10.2014 08:15:11 GMT
Andrеw
avatar
Омск
Регистрация: 26.01.2009 GMT
Сообщений: 911
Оценка: 0 [0 / 0]
Сейчас, кстати, вроде намечается тренд по русскому языку в комментариях.
(#92159) 13.12.2014 17:16:11 GMT
БМ

ЧемпиОмская Диаспора
Регистрация: 27.10.2007 GMT
Сообщений: 1474
Оценка: 0 [0 / 0]
Заброшу одну вещь в виде шутки для обсуждения. Прочитал, улыбнулся.

10 причин выбрать себе женщину с ребенком

1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.
2) Она явно не бесплодна.
3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.
4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.
5) Она может прокормить себя и ребенка. Это не нужно доказывать, это откровенный факт.
6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.
7) И никаких внеплановых беременностей. Ибо у нее уже есть свой самый лучший ребенок.
8) Не нужно придумывать длинные эпитеты о ее неземной красоте. Она давно про себя все знает и ваше косноязычие вызывает у нее лишь ироничную улыбку.
9) Она умеет самостоятельно без вашей помощи справляться с любыми проблемами.
10) Она умеет готовить, организовывать быт, распределять личный бюджет - потому, что она мама.


(#92163) 13.12.2014 18:36:09 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
Макс! Это надо в отдельной ветке 'обсасывать' :-)
А олень зачетный. Красивый олень. О намеке даже и не подумаешь... :-)
(#92165) 13.12.2014 19:32:42 GMT
Flamer
avatar
Москва -Омск -Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 940
Оценка: 0 [0 / 0]
Макс БМ, актуальненько так :)
(#92198) 14.12.2014 11:38:10 GMT
СлабоватЮлаев
avatar
ул.Черепанова 7
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 207
Оценка: 0 [0 / 0]
ZodD в сообщении #89081 пишет:
(#89081) 22.10.2014 10:16:44
ZodD
Казахи=украинцы
Кумыс=сало
*laugh*

САЛО УРОНИЛИ!!! *clapping*
*sarcastic_blum*
(#93072) 27.12.2014 19:51:13 GMT
walerich
avatar
Мск
Регистрация: 21.03.2008 GMT
Сообщений: 3457
Оценка: 0 [0 / 0]
(#93110) 29.12.2014 13:30:23 GMT
Приятель

Омск
Регистрация: 11.11.2007 GMT
Сообщений: 535
Оценка: 0 [0 / 0]
Ахаха, извините.
(#94757) 19.01.2015 11:58:05 GMT
Alex_Greeder
avatar
Омск
Регистрация: 10.12.2009 GMT
Сообщений: 851
Оценка: 0 [0 / 0]
Селфи образца 1939
(#95694) 27.01.2015 16:34:14 GMT
MIDEAN
avatar
СПб
Регистрация: 15.01.2011 GMT
Сообщений: 672
Оценка: 0 [0 / 0]
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит: "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе."
Второй математик отвечает: "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой"
(#98893) 12.03.2015 13:13:59 GMT
don Swano

Омск
Регистрация: 08.08.2008 GMT
Сообщений: 1291
Оценка: 0 [0 / 0]
Краткий анекдотец.
"Я правша, но почему д.... я левой рукой, да и хват хоккейной клюшки у меня тоже левый?" *laugh*
(#106784) 11.07.2015 16:53:46 GMT
(anti)killer
avatar
Омск, Россия
Регистрация: 25.12.2007 GMT
Сообщений: 1991
Оценка: 0 [0 / 0]
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Написать сообщение


Связь с администрацией -

Coded by RealShade
MySQL: 0.006 (17)
PHP: 0.0376
Rambler's Top100 Открытый Омск