Написать сообщение
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Сообщения
(#40857) 07.12.2011 07:23:28 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
Вот эта улица!
Вот этот дом!
Вот эта барышня лошадь , что серит кругом.

А вот это был бы для коня лошади пипец.
(#43005) 10.01.2012 19:38:28 GMT
OMICH

Омск
Регистрация: 10.01.2010 GMT
Сообщений: 188
Оценка: 0 [0 / 0]
так их)
(#43006) 10.01.2012 19:47:31 GMT
El-Jaguar
avatar
St.Petersburg
Регистрация: 06.09.2010 GMT
Сообщений: 169
Оценка: 0 [0 / 0]
так же обложка с альбома "Без комментариев СПБ" с околофутбольными песнями.
(#43007) 10.01.2012 19:55:47 GMT
OMICH

Омск
Регистрация: 10.01.2010 GMT
Сообщений: 188
Оценка: 0 [0 / 0]
Доча моя весьма задорно оценила данный натюрморт))
(#43489) 17.01.2012 19:47:41 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
(#43724) 21.01.2012 01:47:00 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=1JTqLcScX5c&NR=1
Вот это придурок-эксперементаторэкскриментатор *heart*
(#44273) 29.01.2012 21:04:01 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравиться в реале
Sexy:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
придешь.
Алекс:
рыжая
Sexy:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sexy:
ок
Как выглядишь ты?
Алекс:
и канапатая
Sexy:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sexy:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.
Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к морю, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!
Sexy:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sexy:
Иди на ...! (цензура)
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил. Извини что на лицо
Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sexy:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу
Sexy:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy:
все на (цензура).. пошёл
(#44352) 31.01.2012 07:54:27 GMT
Striker
avatar

Регистрация: 04.05.2010 GMT
Сообщений: 462
Оценка: -1 [0 / 1]
Как выбрать девушку?=)
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)
(#45913) 12.03.2012 05:57:56 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
Настоящий провал во время соревнования собак
(#45919) 12.03.2012 08:31:21 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
(#49601) 24.05.2012 13:18:05 GMT
RedJersey

Москва
Регистрация: 01.02.2012 GMT
Сообщений: 407
Оценка: 0 [0 / 0]
(#49603) 24.05.2012 13:27:26 GMT
ilya20
avatar
Омск
Регистрация: 17.08.2009 GMT
Сообщений: 626
Оценка: 0 [0 / 0]
(#49641) 26.05.2012 05:55:07 GMT
Харламыч
avatar
Северск
Регистрация: 11.09.2011 GMT
Сообщений: 974
Оценка: 0 [0 / 0]


Всем остросоциальный юмор, поцоны! *ahuet* *laugh* *laugh* *laugh*
(#49966) 02.06.2012 17:39:01 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
(#52281) 08.08.2012 10:38:11 GMT
Акуст
avatar
Иркутск
Регистрация: 19.04.2010 GMT
Сообщений: 78
Оценка: 0 [0 / 0]
Разбирал информацию на флэшках - обнаружил вирши юмористические

БЫЛЬ
(на манер Федота Стрельца)

Жили-были баба с дедом,
Ну конечно, не в дворце,
А в избе, и за обедом
Деду щёлкнуло в яйце,
Изменился он в лице.
Охнул, с грохотом упал.
Правый глаз хитро скосился,
Почти левый увидал,
Дед от боли покосился.
За мошонку ухватился.
Бабка, ну-ка подойди,
Ты за печкою не шкерься,
Здесь рукою поводи,
Вот как хочешь, хоть убейся,
Но беду мою найди.
Бабка очень боязливо,
Морщась, фыркая брезгливо,
Пальцы дергая пугливо,
Сует руки в галифе,
Дед растекся на софе.
Бабка шарица штанах,
Дед кричит: спаси аллах,
Процедура неприятна,
Ну так что ж? Оно понятно:
Вдруг у Деда полных швах?
Бабка пошуршав руками,
К умывальнику придя,
И от шока отходя,
Еле шевеля губами,
Говорит: вот это да!
У тебя ж они как камни,
Словно слиты в серебре!
Как известны-легендарны
Яйца фирмы Фаберже,
Не какое-то драже!
Охнул дед, подпрыгнул бодро,
И пошел по дому звон,
А потом в Были народной,
Что героев помнит гордых,
Стал он зваться МУДОЗВОН.

МОРАЛЬ
Пользы не было от деда,
От весны и до обеда
Ходил мудями звеня,
Отвлекал людей от дела,
Путал, проще говоря.
С той поры неувядащей,
Прошло времени – вагон,
Вот уже и в настоящем,
Среди лиц руководящих,
Каждый первый – МУДОЗВОН.
(#52284) 08.08.2012 10:57:02 GMT
Siber
avatar
Омск
Регистрация: 19.01.2010 GMT
Сообщений: 746
Оценка: 0 [0 / 0]


*laugh*
и Диму вписали))
(#52320) 09.08.2012 07:07:51 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
(#52321) 09.08.2012 07:20:39 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
(#52324) 09.08.2012 09:56:42 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
(#56711) 24.12.2012 06:12:07 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
О вреде огурцов

Упражнение в сравнительной логике и математической статистике

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.
С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
(#57731) 18.01.2013 23:58:20 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
"Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна охуительнее другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.

Приведу здесь несколько задач:

1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.

Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?

2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.

В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.

- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?

3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.

Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.

Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.

Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?

© Mittos"
(#57733) 19.01.2013 02:21:37 GMT
Цамп

Соково
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 9758
Оценка: 0 [0 / 0]
МОМ!Случай #2 взят из к/ф "Механическая сюита":-) Классный фильм кстати,тока конец печальный.
(#58876) 23.02.2013 19:37:21 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"



http://nl.livejournal.com/1214265.html
(#59617) 17.03.2013 14:08:02 GMT
Т-70
avatar

Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 260
Оценка: 0 [0 / 0]
(#59618) 17.03.2013 14:13:56 GMT
don Swano

Омск
Регистрация: 08.08.2008 GMT
Сообщений: 1291
Оценка: 0 [0 / 0]
Борьба с пиратством это когда с плохими парнями, которые качают бесплатно музыку и фильмы борются хорошие парни, которые качают газ и нефть.
(#60301) 05.04.2013 12:00:41 GMT
RedJersey

Москва
Регистрация: 01.02.2012 GMT
Сообщений: 407
Оценка: 0 [0 / 0]
Немножко улыбнуться..
Особенности восприятия прекрасного - БЗДЫНЬ!
Осторожно! 18+! ))))
(#60914) 19.04.2013 17:02:37 GMT
Т-70
avatar

Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 260
Оценка: 1 [1 / 0]
(#61427) 08.05.2013 10:32:30 GMT
Реактор
avatar
Default City
Регистрация: 07.03.2008 GMT
Сообщений: 1046
Оценка: 0 [0 / 0]
Удивительно, но раньше не видел:

==========================

ПРОИГРАЛИ, НО НЕ СДАЛИСЬ!

Вчера в скипидарском Ледовом Дворце “Ледовик” состоялся очередной матч российской Супер-пуперлиги по хоккею. Наша “Скипидар-Энергия” принимала лидера сезона казанский “Носильщик”.

К сожалению, во вчерашней встрече мы не увидели нашего лучшего нападающего Сучкова. Тренеры дали ему отдохнуть, и он следил за матчем из районного вытрезвителя. Зато вернулся в команду защитник Титькин, который два последних сезона мыл туалеты в одной из низших заокеанских лиг. У гостей же не смог приехать Денатура Гибелитдинов, которого не отпустила жена.

“Носильщик” приехал в Скипидарск накануне, чтобы заранее опробовать новую ледовую площадку с подогревом. Ночь перед матчем гости провели в комфортабельном зале ожиданий скипидарского вокзала. Тем не менее, многие казанцы вышли на лед с опухшими шайбами.

Символическое вбрасывание (его произвел мэр Скипидарска Е. Е. Разбойников) выиграли наши. И не удивительно: Скипидарский край издавна славился ловкостью, проворством, умением не упустить мелькнувшую на миг удачу! И в дальнейшем наши ребята продемонстрировали отменную жажду борьбы. Даже на скамейке запасных они самоотверженно сражались за право сидеть, а не стоять. Зрителям — особенно тем, которые сидели позади нашей скамейки — это явно импонировало. “Эй, на лавке! Снимите шлемы, нам ничего не видно!” — скандировали они.

Тем временем скипидарцы сразу дали понять оппонентам, кто является хозяином на площадке. Жаль, что соперники этого не поняли. В одной из первых же атак форвардам “Скипидар-Энергии” удалось нащупать слабое место у голкипера “Носильщика” Ловилко, и тому пришлось оказывать медицинскую помощь. Гости ответили на это откровенным хамством: их ударная тройка Гучков — Милюков — Струве обрушила на наши ворота шквал грубых бросков и щелчков. Наши игроки не раз мастерски бросались под шайбу, но мазилы из “Носильщика” так в них ни разу и не попали. В этой ситуации молодцом держался за штангу вратарь хозяев Культяшкин, отметивший, кстати, накануне свое 30-летие.

От неминуемого гола ворота скипидарцев спасла лишь сирена, которая прозвучала очень вовремя — на 6-й минуте первого периода. И в дальнейшем не раз опытные работники Ледового Дворца выручали наших ребят. Впрочем, и они не всегда были расторопны — после второго периода счет был уже 17:0, а на табло все еще горели скучные нули (табло в Ледовом Дворце до сих пор не работает). В перерыве главный тренер “Скипидар-Энергии” (наши ребята за глаза называют его по-свойски — “мамуля”) устроил разнос врачу и массажисту, из-за которых, по его мнению, были пропущены вторая и четырнадцатая шайбы.

За две секунды до конца, пытаясь спасти матч, наши заменили вратаря на шестого полевого игрока. Гости так испугались, что заменили одного своего полевого игрока на еще одного вратаря, и только благодаря этому смогли унести ноги. На послематчевую пресс-конференцию наш тренер пришел в сопровождении жены, пятерых детей и поинтересовался, как можно работать в такой невыносимой обстановке.

Подводя итог этого матча, отметим: игроки нашей команды продемонстрировали высочайшее мастерство, отличное катание, отменные физические кондиции. Гости же показали, что кроме как забивать голы, они, в принципе, ничего особенного не умеют.

Елена ФИНИШ

© 2000 "КРАСНАЯ БУРДА"
(#62167) 06.06.2013 05:40:26 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 1 [1 / 0]
(#64255) 29.07.2013 06:21:06 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Написать сообщение


Связь с администрацией -

Coded by RealShade
MySQL: 0.0031 (18)
PHP: 0.0366
Rambler's Top100 Открытый Омск