Написать сообщение
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Сообщения
(#15912) 11.03.2010 05:37:21 GMT
walerich
avatar
Мск
Регистрация: 21.03.2008 GMT
Сообщений: 3457
Оценка: 0 [0 / 0]
Есть предложение развешать эти плакаты в ИТ-магазинах *yes4*





(#16243) 18.03.2010 20:43:00 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
http://jurij7070.livejournal.com/266021.html

Мастер на все буквы: АБВГДейка по-черномырдински *laugh*
(#16247) 19.03.2010 03:40:03 GMT
oldyiardoman

планета Земля
Регистрация: 22.12.2008 GMT
Сообщений: 2543
Оценка: 0 [0 / 0]
без комментарий
16247.jpg (133.1Kb)
(#16248) 19.03.2010 03:46:27 GMT
oldyiardoman

планета Земля
Регистрация: 22.12.2008 GMT
Сообщений: 2543
Оценка: 0 [0 / 0]
отличный форум-поможет сор *avangard* тникам не материться с друг другом и обкладывать матом наших замечательных хоккеистов и тренеров *laugh*
16248.jpg (130.64Kb)
(#16249) 19.03.2010 04:18:55 GMT
oldyiardoman

планета Земля
Регистрация: 22.12.2008 GMT
Сообщений: 2543
Оценка: 0 [0 / 0]
а это сообщение в качестве АНТИРЕКЛАМЫ кафеТЕРРА-СУШИ на Любинском пр. ДОРОГИЕ СОР *avangard* ТНИКИ НЕ ЕШТЕ СЫРУЮ РЫБУ НА НОЧЬ!
НЕ ПОРТИТЕ СЕБЕ ЖЕЛУДКИ , ИМИДЖ И КАРЬЕРУ! НЕ ПОДВЕРГАЙТЕ СЕБЯ ОПАСНОСТИ ПОПАВ ПОД КУЛАК ДОБРОДУШНОГО ЗДОРОВЯКА МИТЯЯ!!!
16249.jpg (140.75Kb)
(#16252) 19.03.2010 05:25:42 GMT
oldyiardoman

планета Земля
Регистрация: 22.12.2008 GMT
Сообщений: 2543
Оценка: 0 [0 / 0]
... ЦАМП - ОЛДИ "говорил я тебе Лёня, не пей молоко- а то этим животным станешь. Ешь лучше как я - кости и мясо трупов этих животных и станешь почти что человеком."
16252.jpg (141.71Kb)
(#31225) 23.02.2011 14:24:54 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Действующие ПДД на территории России

http://vitus15.livejournal.com/1508653.html#cutid1

хотя, не такая уж это и шутка...
(#32915) 07.04.2011 12:45:44 GMT
Forsberg

An Rúis
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 877
Оценка: 0 [0 / 0]


Сверху и справа г. Серпухов, МО. Река - Ока :)))
(#33118) 14.04.2011 23:04:02 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
(#33409) 22.04.2011 10:21:46 GMT
don Swano

Омск
Регистрация: 08.08.2008 GMT
Сообщений: 1291
Оценка: 0 [0 / 0]
Вспомнилось тут невзначай, что день рождения Ильича, отца Революции сегодня. Целый 141 год прошёл с его рождения. Можно по разному к нему относиться, однако посмеяться над персонажем про которого в детстве втирали, что это бог и кумир никто не запрещает ))
(#34292) 17.05.2011 23:27:39 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
(#34361) 20.05.2011 09:47:47 GMT
Помещик

Белокуриха
Регистрация: 11.06.2010 GMT
Сообщений: 40
Оценка: 0 [0 / 0]
Довольно весело)На работе читать не рекомен.,уволят.)
http://fealin-lena.livejournal.com/187743.html
(#34637) 08.06.2011 11:58:59 GMT
MYOKARD

Москва
Регистрация: 10.10.2007 GMT
Сообщений: 622
Оценка: 0 [0 / 0]
Реклама года
На одной из трасс Амстердама была размещена фотография с подписью «Чем раньше ваша реклама будет здесь — тем лучше». Каждую неделю картинка обновлялась, а подпись оставалась той же.
1-я неделя.


2-я неделя


3-я неделя


4-я неделя


На 5-ю неделю, когда казалось, что уже произойдёт непоправимое, на щите появился баннер с подписью «Уф! Спасибо, Радио 2».


Взято отсюда http://d-fedot.livejournal.com/259556.html
(#35931) 01.08.2011 10:41:03 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
эМ:
Александр (защитник) – 辩护人 – Бьян-ху рен

Алексей (помощник) ― 助理 – Чжу-ли

Анатолий (восток) – 东 – Дон

Андрей (мужественный) – 男子气 – Нань-ци чи

Антон (состязающийся) – 竞争 – Цзин-чжан

Аркадий (счастливая страна) – 幸运国 – Синь-гюнь гуо

Артем (невредимый) – 安然无恙 – Ань-рань-ву-ян

Артур (большой медведь) 大熊 – Да-сиун

Богдан (богом данный) -上帝赋予 –Шан-ди фу-ю

Борис (борющийся) – 战斗 – Чжань-доу

Вадим (доказывающий) ― 证明 – Чжэн-мин

Валентин (здоровый) – 健康 – Дзиань-кан

Валерий (бодрый) – 强力 – Циань-ли

Василий (царственный) – 富豪 – Фу-хао

Вениамин (любимый сын) -最喜欢儿子 – Цуй-си хуань-ар-ци

Виктор (победитель) – 胜利者 – Шан-ли чжа

Виталий (жизненный) – 重要 – Чжун-гьяо

Владимир (владыка мира) – 领主世 – Лин-чжу ши

Владислав (владеющий славой) 挥舞荣耀 – Хуи-ву рун-гьяо

Вячеслав (прославленный) – 杰出 – Дзье-чху

Геннадий – (родовитый) – 温和 – Вэнь-хэа

Георгий, Егор (земледелец) – 农夫 – Нун-фу

Глеб (глыба) – 块状 – Куай чжуан

Григорий (не спящий) – 不睡觉 – Бу шуй-дзяо

Даниил (божий суд) – 法院神 – Фа-юань шэн

Демьян – (покоритель) – 征服者 – Чжэн-фу чжа

Денис – (посвященный вину) – 致力于怪 – Чжи-ли ю гуай

Дмитрий (земной плод) – 果地球 – Гуо ды-цью

Евгений (благородный) – 高贵 – Гао-гуй

Иван, Ян – (благодать Божия) – 神恩典 – Шэн ан-диан

Игорь – (плодородный) – 富饶 – Фу-лао

Илья – (крепость господа) – 丰泽嘉宾 – Фун-цу дзябинь

Кирилл – (владыка) – 主 – Чжу

Константин (постоянный) – 永久 – Юн-дзиоу

Лев (лев) – 狮子 – Ши-ци

Леонид (сын льва) – 儿子是狮子 – Ар-ци ши ши-ци

Максим (очень большой) – 非常大 – Фэй-чан да

Михаил (подобный богу) – 像上帝 – Сьян шан-ди

Никита (победоносный) – 胜利 – Шан-ли

Николай (победа людей) – 人民的胜利 – Рен-минь да шан-ли

Олег (священный) -光神圣 – Гуан шэнь-шан

Павел (малый) – 小 – Сиао

Петр (камень) -石 – Ши

Роман (римлянин) – 罗马 – Луо-ма

Руслан (твердый лев) – 固体狮子 – Гу-ти ши-ци

Сергей (высокочтимый) 高度评价 – Гао-ду пин-дзя

Станислав (ставший славным) – 已成为一个很好 – Йи чан-вэй и-гоу хан хао

Степан (венок) – 花圈 – Хуа-чуань

Тарас (бунтарь) – 反叛 – Фань-пань

Юрий (созидатель) – 实干家 – Ши ган дзиа

Жо:

Александра – (защитница) – 守花 – Мамока

Алиса – (из благородного сословия) – よい属美 – Ёидзокуми

Алла – (другая) – 其 の他 – Сонота

Анастасия – (воскрешенная) – 復活美 – Фуккацуми

Анна – (милость, благодать) – 慈悲子 – Дзихико

Антонина – (пространственная) – 空里子 – Сорарико

Анфиса – (цветущая) – 開花 – Кайка, 桜 – Сакура

Валентина – (сильная) – 強い – Цуёи

Варвара – (жестокая) – 残酷美 – Дзанкокуми

Василиса – (царственная) – 女帝子 – Дзётэйко

Вера – (вера) – 信仰里 – Шинкори

Виктория – (победительница) – 勝里 – Сёри

Галина – (ясность) – 透明 – Томэй

Дарья – (огонь великий) – 大火子 – Охико

Евгения – (благородная) – 良い遺伝子 – Ёйидэнко

Екатерина – (чистота, незапятнанность) – 公平里 – Кохэйри

Елена – (светлая) – 光り – Хикари

Елизавета – (почитающая бога) – 敬けんな – Кэйкэнна

Зинаида – (рожденная богом) – 神が生ま – Камигаума

Зоя – (жизнь) – 生 – Сэй, 命 – Иноти

Инна – (бурный поток) – 速川 – Хаякава

Ирина – (мир или гнев) – 世界 – Сэкай, 怒り – Икари

Карина – (дорогая) – 可愛美 – Каваими

Кира – (госпожа) – 夫 人花 – Фудзинка

Клавдия – (хромая) – ラメ代 – Рамэё

Ксения – (странница, чужая) – 放浪美 – Хороми

Лариса – (чайка) – 鴎 – Камомэ

Лидия – (печальная песнь) – 嘆き – Нагэки

Любовь – (любовь) -愛 – Ай, 愛弓 – Айюми

Людмила – (людям милая) – 楽美 – Таноми

Маргарита – (жемчужина) – 真珠花 – Шиндзюка, 玉江 – Тамаэ

Марина – (морская) – マリタイ美 – Маритаими

Мария – (горькая, упрямая) – 苦い – Нигаи

Надежда – (надежда) – 望美 – Нодзоми

Наталья – (рожденная, родная) – 生ま里 – Умари

Нина – (царица) – ク イーン美 – Куинми

Оксана – (негостеприимная) – 愛想なく – Айсонаку

Олеся – (лесная) – 林 業子 – Рингёко

Ольга – (светлая) – 光り – Хикари

Полина – (истребляющая, уничтожающая) – 破壊な – Хакайна

Раиса – (райская, легкая, покорная) – 天使美 – Тэншими

Светлана – (светлая) – 光る – Хикару

Серафима – (пламенная змея) – 炎龍美 – Хоноорюми

Снежана – (снежная) – 雪、雪子 – Юки, Юкико

София – (мудрая) – 賢美 – Касикоми

Тамара – (пальма) – ヤ シ美 – Яшими

Татьяна – (повелительница) – 上司子 – Дзёшико

Ульяна – (праведная) – 正し美 – Тадашими

Юлия – (волнистая, пушистая) – 波状花 – Хадзёка, 波- Нами

Яна – (милость божья) – 慈悲里 – Дзихири
(#35945) 01.08.2011 23:56:40 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
Вот чем отличается чоппер от спортбайка


Соратник Реактор заценит ))))
(#35946) 02.08.2011 01:56:07 GMT
Blackhawk
avatar
с берегов Оми
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 1778
Оценка: 0 [0 / 0]
Вспомнилось:
- Чей это мотоцикл?
- Это чоппер, детка.
- Чей это чоппер?
- Это чоппер Зеда.
- Кто такой Зед?
- Зед умер, детка, Зед умер :)
(#35979) 02.08.2011 09:42:59 GMT
МишКа_37
avatar
Краснодар
Регистрация: 26.06.2011 GMT
Сообщений: 144
Оценка: 0 [0 / 0]
Жесткий Пес))))

(#36013) 03.08.2011 09:03:57 GMT
JoN73
avatar
Калачинск
Регистрация: 13.12.2008 GMT
Сообщений: 1779
Оценка: 1 [1 / 0]
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают: «Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети, хоть к чертовой матери».
..Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я..
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял
- Он был?!- Летающий человек?
- Да!!!- Конечно был! Что я, псих?
-А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").!
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.
- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну, поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой, в смысле – массаж, он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
(#36141) 08.08.2011 15:30:28 GMT
МишКа_37
avatar
Краснодар
Регистрация: 26.06.2011 GMT
Сообщений: 144
Оценка: 0 [0 / 0]
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
(#36147) 08.08.2011 17:43:32 GMT
Цамп

Соково
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 9758
Оценка: 0 [0 / 0]
(#36430) 20.08.2011 02:45:03 GMT
Т-70
avatar

Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 260
Оценка: 0 [0 / 0]
Я не имею возможности принять Ваш отказ :) ©
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество...
(#36433) 20.08.2011 15:23:57 GMT
Иркутский
avatar
Иркутская губерния
Регистрация: 21.12.2007 GMT
Сообщений: 125
Оценка: 0 [0 / 0]
Цамп, моя улица начинается с цифры... Чё делать?)
(#36437) 21.08.2011 08:35:02 GMT
JGMG

Омск
Регистрация: 01.12.2007 GMT
Сообщений: 912
Оценка: 0 [0 / 0]
Продолжаю почитывать сайт Коммунисты Петербурга и ЛО. Доставляет все больше и больше ))

Председателю Центральной
избирательной комиссии В.Е. Чурову

Уважаемый Владимир Евгеньевич!

Накануне руководитель политической партии "Единая Россия"- ОНФ Владимир Путин целенаправленно поднял со дна Таманского залива две загадочные амфоры и, по некоторым данным, доставил их в центральный офис своей партии.

В связи с этим организация Коммунисты Петербурга и Ленобласти и другие оппозиционные организации считают необходимым высказать свои опасения по поводу возможного использования данных амфор, как преимуществ, в предстоящих парламентских выборах.

Как всем известно с детских лет, в таких амфорах часто селятся могущественные джинны, обладающие целым спектром возможностей, потенциально способных оказать существенное влияние на результаты волеизьявления избирателей.

КП предполагает, что сидящий в одной из амфор джинн может быть до старта избирательной кампании поставлен на довольствие в штабе Единая Россия-ОНФ и широко использован затем в ходе выборов, особенно при подсчете голосов избирателей, не будучи оплачен из избирательного фонда и вопреки "Закону о политических партиях". Кроме того, как следует из кинофильма "Заклятие Долины змей", использование подобных загадочных амфор в политических целях может привести к всепланетарной катастрофе.

Если наше предположение подтвердится, просим пресечь использование Единой Россией-ОНФ подобных предвыборных технологий, либо выдать всем политическим партиям, участвующим в выборах, по амфоре с дееспособным джинном, чтобы уравнять шансы политических сил в период парламентских выборов.

Председатель ЦК КП депутат С.А.Малинкович
жгут чтопиздец *rofl*

Шеевров кстати много, одно это убивает

КОММУНИСТЫ ПРЕЗИРАЮТ КУРИЛЕНКО- КИНОСОДЕРЖАНКУ БОНДА -007
От имени всех коммунистов обращаемся мы к тебе, блудная дочь несчастной Украины и дезертирка славянского мира Ольга Куриленко.

Советская Украина и весь Союз бесплатно тебя учили, лечили, воспитывали, то никто не знал, что ты совершишь акт интеллектуальной и моральной измены – пойдешь в киносодержанки Бонда......
У тебя есть только один путь на Родину, к своему народу, в славянский мир из холодного жестокого рассудочно-меркантильного запада. Ты должна захватить и доставить в правоохранительные органы России исполнителя роли Бонда Дэниэла Крейга – эту машину для убийства, созданную НАТО, ненавидящего все советское и славянское, все народное. Пусть он расскажет, какие еще планы по дискредитации России пишут в Пентагоне и Голливуде


тоже пять )) "блудная дочь несчастной Украины" *sarcastic_hand*
(#36659) 31.08.2011 20:38:08 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
(#37472) 28.09.2011 09:57:11 GMT
Koreanman

Омск --> Москва
Регистрация: 05.03.2009 GMT
Сообщений: 486
Оценка: 0 [0 / 0]
:))

\"Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!\"
(#38438) 28.10.2011 23:40:39 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
... жгите дальше... *respect*
(#38672) 02.11.2011 09:49:34 GMT
gegegr
avatar
Омск
Регистрация: 23.10.2011 GMT
Сообщений: 4382
Оценка: 0 [0 / 0]
- Товарищ майор ваше приказание выполнено!
- Какое приказание? Я ни хуя не приказывал!
- А я ни хуя и не делал!
(#39402) 14.11.2011 17:03:29 GMT
Т-70
avatar

Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 260
Оценка: 0 [0 / 0]
(#40564) 03.12.2011 06:20:18 GMT
AnMaSof
avatar
Москва/Анапа
Регистрация: 29.09.2011 GMT
Сообщений: 318
Оценка: 0 [0 / 0]
http://www.yaplakal.com/forum28/topic118853.htm

Я реально плакал *laugh*
(#40566) 03.12.2011 06:50:31 GMT
Striker
avatar

Регистрация: 04.05.2010 GMT
Сообщений: 462
Оценка: 0 [0 / 0]
Баян баянистый, этому видео хз скок лет уже
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Написать сообщение


Связь с администрацией -

Coded by RealShade
MySQL: 0.0235 (19)
PHP: 0.0574
Rambler's Top100 Открытый Омск