Написать сообщение
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Сообщения
(#3548) 31.03.2009 05:12:16 GMT
Peters

Омск
Регистрация: 03.01.2009 GMT
Сообщений: 447
Оценка: 0 [0 / 0]
как же ты купил 9 бутылок по 10 рублей на полтинник?
(#3551) 31.03.2009 05:47:15 GMT
barsa4ever
avatar
Мск
Регистрация: 09.01.2008 GMT
Сообщений: 1198
Оценка: 0 [0 / 0]
Цитата:
чукча не читатель, чукча - писатель?!?
(#3581) 01.04.2009 03:10:09 GMT
Peters

Омск
Регистрация: 03.01.2009 GMT
Сообщений: 447
Оценка: 0 [0 / 0]
так нефиг стольник полтинниками брать! *blum3*
(#3685) 02.04.2009 09:13:17 GMT
Tsar

Омск
Регистрация: 10.03.2009 GMT
Сообщений: 31
Оценка: 0 [0 / 0]
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
(#3690) 02.04.2009 10:32:20 GMT
lelik

Омск
Регистрация: 22.10.2008 GMT
Сообщений: 83
Оценка: 0 [0 / 0]
Вот ведь какая штука, сначала прочитал нормально, а когда разобрался что буквы абы как стоят, прочитать без запинок уже не смог. *scratch_one-s_head*
(#4707) 22.05.2009 06:05:44 GMT
Зорге
avatar
СССР
Регистрация: 27.09.2008 GMT
Сообщений: 850
Оценка: 0 [0 / 0]
У меня сын в садик ходит, скоро в школу.
При поступлении в одну из школ детям дают задачку: *heat*

КОРОВА - 2
ОВЦА - 2
СВИНЬЯ - 3
СОБАКА - 3
КОШКА - 3
УТКА - 3
КУКУШКА - 4
ЛОШАДЬ - 5
ПЕТУХ - 8

Что тогда ОСЛИК?
(#4708) 22.05.2009 06:33:27 GMT
kinaram

California
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 619
Оценка: 0 [0 / 0]
Скажи решение! У нас работа парализована! *help*
(#4709) 22.05.2009 06:37:21 GMT
kinaram

California
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 619
Оценка: 0 [0 / 0]
Правильный для русского языка ответ: 2, потому что "иа".

Сами не решили, гугол помог. Решили взять задачу на собеседование. *ahuet*
(#4790) 25.05.2009 05:54:37 GMT
Зорге
avatar
СССР
Регистрация: 27.09.2008 GMT
Сообщений: 850
Оценка: 0 [0 / 0]
Кинарам
Поздравляю, да здравствует интернет. Только, думаю не все первоклашки умеют им пользоваться, и это хорошо.)))
(#4791) 25.05.2009 06:58:07 GMT
kinaram

California
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 619
Оценка: 0 [0 / 0]
Да, забыл уточнить. Кто решит задачу, тот не пройдет ;) Типа чтобы из коллектива не выбивался наличием мыслей как у 6-летнего ребенка *blush2*
(#4821) 28.05.2009 08:18:55 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 0 [0 / 0]
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!!!
В исполком пришла жалоба :
"Напротив моего окна женская баня . мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный и физический облик. Прошу предоставить мне новую квартиру."
Приехала комиссия. смотрят в окно.
- И что? ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!!
- Еще левее!!!
Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
Сидят, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, уже давно такого красивого восхода не видал!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбачки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан !!!!
(#4858) 30.05.2009 21:59:00 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
Чьё авторство не знаю. Старая штука, но чувствуется, вечная.

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
(#4859) 31.05.2009 05:17:33 GMT
JoN73
avatar
Калачинск
Регистрация: 13.12.2008 GMT
Сообщений: 1779
Оценка: 0 [0 / 0]
*scratch_one-s_head* Сибирскую корону. Её даже графья (судя по рекламе) выбирают *laugh*
(#6375) 10.07.2009 21:56:46 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь.
Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДЫ, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо брать.
Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе.
У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе Маше за копейки отдать.
Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за внезапно упавших продаж.
Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДЫ держались лучше упав только на 80%.
Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.
(#6379) 11.07.2009 08:03:42 GMT
walerich
avatar
Мск
Регистрация: 21.03.2008 GMT
Сообщений: 3457
Оценка: 0 [0 / 0]
До боли напоминает наши банки и правительство. *moustache*
(#6397) 11.07.2009 17:42:17 GMT
ПАЛЫЧ
avatar
Москва
Регистрация: 02.01.2009 GMT
Сообщений: 865
Оценка: 0 [0 / 0]
Добавлю пару старых армейских(близкая в прошлом тема) анекдотов:
Прапоршик. через весь плац, катит к проходной тачку, чем -то загруженную по самое немогу. У ворот натыкается на дежурного по части.
- Что везёте ,товарищ прапоршик ?
- Да дерьмо, товарищ майор!
- Как дерьмо?
- Да так- дерьмо! Не верите - проверьте!
Майор взял палочку. поковырялся в тачке. И правда - дерьмо!
- Ну ладно. проезжай!
Прапор выкатывает тачку за КПП, в ближайшем кювете вываливает дерьмо.
-Вот же бляди, и такчку спокойно спиздить недадут!
*************
Середина 80-х, Афган, душман-снайпер лежит на точке, смотрит в прицел на позицию Русских. В прицеле появился офицер. Душман быстренько достаёт справочник, читает:- " две звёздочки, один просвет - лейтенант, командир взвода - премия 10 тысяч лолларов." Надо стрелять. а поздно - ушёл офицер! Ну хрен с ним, лежит душман, ждёт. Хоп, опять офицер появился, быстрей в справочник: - " одна звёздочка. два просвета - майор, командир батальона - премия 25 тысяч долларов."Надо валить, и опять облом -ушёл майор! Блять, думает снайпер, следующий появится, сначала завалю, а потом посмотрю кто. И вот он - следующий! Выстрел! Пока падал, снайпер разглядел - две звёздочки, ниодного просвета. Быстрей в справочник: - " прапорщик, старшина роты, главный расхитииель военного имущества - штраф - 100 тысяч долларов!
(#6401) 12.07.2009 07:27:04 GMT
No-Name

Омск
Регистрация: 25.12.2007 GMT
Сообщений: 137
Оценка: 0 [0 / 0]
JoN73 в сообщении #4859 пишет:
Сибирскую корону
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже
- Осталось одна бутылка
- Две цены
- Три цены!
- Господа, возьмите "Балтику", один хуй!
- Два хуя
- Три хуя!
(#6410) 12.07.2009 15:03:13 GMT
Спэн


Регистрация:
Сообщений: 917
Оценка: 0 [0 / 0]
Репортаж о финале ЧЕ2004

"Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.

В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом хуйваме своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам – такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает – тому все дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг… «встал на кривую «дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача… да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим… «Куда тебе клюкву мять – у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.

Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку – весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а… Как говорят в Чехии – «Глаза боятся – а руки из жопы растут…» Такой момент… такого может больше и не быть…

Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку – а счет не меняется. «Если ты такой умный – то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы – промахнуться с такой позиции просто невозможно, но… но… я вспоминаю подходящую пословицу, друзья… а, вот, вспомнил – голландская: «Не забиваешь ты – никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком…

Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны – это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «… и трава была зеленее…» Пас… еще один… удар после свистка… небольшое столкновение… да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец – Тоттёночком станешь»… желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; «Назвался груздем – пошел нахуй», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда», да… Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно»… Подача – го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ…» Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу… Ноль – один…

Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед»… Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев… и вот – Финальный свисток. Подогреция – чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна».
Всего вам доброго
(#6660) 20.07.2009 10:49:14 GMT
Keny
avatar
Омск
Регистрация: 05.08.2008 GMT
Сообщений: 758
Оценка: 0 [0 / 0]
Про женскую жестокость

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит,
койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и
разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный
такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила.
Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю
- она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там,
она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры,
телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице
категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему
очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И
вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже
спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком
ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я
люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по
роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет.
К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не
могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я
давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик,
сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур блять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к
соседу. Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый
такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела.
Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает,
гад"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это
шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает+ Я лежу, в подушку
зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
(#8673) 10.09.2009 23:42:04 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]

Это белорусский язык?
(#9045) 18.09.2009 05:26:45 GMT
Зорге
avatar
СССР
Регистрация: 27.09.2008 GMT
Сообщений: 850
Оценка: 0 [0 / 0]
ТРАКТАТ О ПУКЕ

…Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, продемонстрированная по телевидению, называется сериалом. Пук в истории нашей Родины – это знаменитый холостой, расхваленный до залпа. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто пуком потушит больше свечей, а ковбои в Мексике - кто отобьет у кактуса больше колючек. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. В Китае пассажирским пуком самолет был оторван от земли, но приземлиться не смог: отлетели колеса. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку «Кто не работает, тот не ест»? Так вот, в оригинале – «Кто не ест, тот не пукнет». В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук на сцене – смешным юмором. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. Во время праздников пук с успехом заменяет концерт артистов эстрады. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это «ура», «банзай» и «патроны кончились» одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому те раньше уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются почетной грамотой и ценным подарком с гравировкой «Пук - всему голова». По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукает, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица «Лучше п…нуть по-геройски, чем предательски набз…ть» (стилистика сохранена. - ред.). Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. При этом предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук в присутствии дамы считается комплиментом. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – основная причина поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром…. Но это уже другая тема.(с)
(#10070) 15.10.2009 06:24:24 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 1 [1 / 0]
SMS переписка мужа и жены

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
(с)
(#10155) 19.10.2009 06:17:39 GMT
Mobil

Омск
Регистрация: 13.12.2007 GMT
Сообщений: 214
Оценка: 0 [0 / 0]
Мда))) Запостил юрл одной картинки, а через некоторое время появляется другая. И редактировать сообщение нет возможности *ahuet*
(#10440) 27.10.2009 21:52:30 GMT
igga
avatar
Saint P
Регистрация: 13.12.2007 GMT
Сообщений: 1532
Оценка: 0 [0 / 0]
Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!
(#11702) 09.12.2009 06:51:16 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
(#12634) 29.12.2009 06:51:43 GMT
Mobil

Омск
Регистрация: 13.12.2007 GMT
Сообщений: 214
Оценка: 0 [0 / 0]


под конец заварушечка такая некислая *heat*
(#13490) 18.01.2010 09:49:12 GMT
Зорге
avatar
СССР
Регистрация: 27.09.2008 GMT
Сообщений: 850
Оценка: 0 [0 / 0]
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Фильм генералам понравился.
(#13492) 18.01.2010 10:02:50 GMT
Murik
avatar
Москва
Регистрация: 30.06.2009 GMT
Сообщений: 13
Оценка: 2 [2 / 0]
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
(#15578) 28.02.2010 19:00:25 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Подходит сын к отцу, уткнувшемуся в компьютер:
- Папа, а нам учительница на уроке сказала, что от "аськи", чатов и ЖЖ люди тупеют... Как думаешь, это правда?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
(#15906) 10.03.2010 23:59:39 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]

Цамп заценит *ahuet*
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Написать сообщение


Связь с администрацией -

Coded by RealShade
MySQL: 0.007 (19)
PHP: 0.0443
Rambler's Top100 Открытый Омск