Написать сообщение
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Сообщения
(#250) 29.02.2008 07:09:28 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 1 [1 / 0]
шЮтки
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ"

Для игры Вам понадобится

Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
(#379) 27.03.2008 09:16:27 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
от Оли Максимовой
Приходит в салон Феррари мужик в спецовке, резиновых сапогах и со строительной каской в руках:
- Сколько стоит эта машина?
- 240 тыщ евро.
- А если в кредит?
- Если на год, то приблизительно 22 тыщи в месяц.
- А если на два?
- Тогда 11. Послушайте, а может вам что-нибудь попроще?
- Я бы и рад, но бетонная плита упала именно на такую.
(#543) 11.04.2008 03:11:51 GMT
dobrya4ok
avatar
Омск
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 44
Оценка: 0 [0 / 0]
- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с
мелко порванной бумагой.

Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с
бумагой...
(#548) 11.04.2008 06:51:43 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Тётя недавно анекдот рассказала

В кабинете врача:
- Доктор, я как выпью - кончить не могу.
- Так вы не пейте.
- Так я тогда начать не могу...
(#585) 17.04.2008 11:34:28 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Коллега прислала:
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
(#586) 18.04.2008 08:31:20 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
ЯПОНСКИЕ СПОРТИВНЫЕ СТИХИ

Семь самураев идут на турнир биатлона -
Лыжи бесшумно ступают по мху,
Блестят на солнце мечи. (с)

Интересная игра керлинг,
Спорт для настоящих самураев.
Но палочками рис есть интересней. (с)

Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей.
Снова положит их в ряд на татами тренер,
Бить будет долго бамбуковой палкой.
Больно за родину. (с)

Вышел из пагоды на каток, чтоб в хоккей поиграть -
Какие-то люди толпятся в коньках, у них там шорт-трек.
Если б не кодекс и честь самурая,
Врезал бы клюшкой по рылу. (с)

http://lleo.aha.ru/tv/nr/hoikku.htm
(#633) 30.04.2008 07:33:12 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]


Автор: Трофимов Дмитрий

Не наш ли Цамп жжот? *mail1*
(#787) 16.06.2008 19:24:00 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священика:
- Батюшка, дайте пожалуйста концепциальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
(#790) 27.06.2008 05:18:32 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит - Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
-Да, глубоко.
Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат.
Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул?
Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил? (c)
(#791) 27.06.2008 05:50:25 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 1 [1 / 0]
Разговор двух гомосексуалистов:

- Я люблю балет! Платьица все такие белые-белые, ленточки голубые-голубые, все так мило и приятно.

- А я люблю футбол.

- Фу, это же такая МУЖСКАЯ игра!

- А ты представь: идет матч, на трибунах 20 тысяч зрителей, со мной бегают такие симпатичный мальчики... И тут я разворачиваюсь, бегу к своим воротам и забиваю гол своему вратарю...Трибуны скандируют: ПИДОР!!! ПИДОР!!! ПИДОР!!!
А я стою - кланяюсь, кланяюсь.
(#792) 27.06.2008 05:56:58 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Три эстонца ловят рыбу. (Отец и два сына.)
Проходит час - нечиго не ловится. Проходит два - опять ничего не ловится. Еще час проходит - опять - ничего.
Через пять часов один из сыновей говорит: - Что- то не ловится сегодня!
Через час второй сын ему отвечает: - Да..., что-то не ловится сегодня!
Еще через час отец отвечает им: - Слишком много пиздите,вот и не ловится сегодня! (c)
(#902) 20.08.2008 06:49:59 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
(#1529) 13.11.2008 07:07:49 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Или это уже не шутка...

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.
Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).
Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку
(#1738) 17.12.2008 13:02:39 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 0 [0 / 0]
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы
- прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
(#1923) 26.12.2008 08:00:23 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 0 [0 / 0]
Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.
(#2415) 26.01.2009 14:39:28 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Министру обороны РФ.
Уважаемый господин министр!
Мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца, и внуком моего отца, и, соответственно, моим дядей, постольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз уж я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять все необходимые меры для освобождения меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание
Сидор Сидоров.
(#2490) 01.02.2009 02:38:26 GMT
MOM
avatar
Москва
Регистрация: 06.11.2007 GMT
Сообщений: 2155
Оценка: 0 [0 / 0]
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
(#2493) 01.02.2009 15:42:13 GMT
Megaman
avatar
Омск
Регистрация: 29.10.2007 GMT
Сообщений: 486
Оценка: 0 [0 / 0]
2 МОМ, проверил... работает, только с дублем в одну цифру. Видно данный рассчет был для 7 значного номера, а так сколько не проверял номеров везде присутствует лишняя
(#2497) 02.02.2009 07:42:59 GMT
Зорге
avatar
СССР
Регистрация: 27.09.2008 GMT
Сообщений: 850
Оценка: 0 [0 / 0]
В преддверии эпидемий гриппа - стишок в тему:

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь российского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
(#2498) 02.02.2009 13:46:58 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
треп в аське:

Fiend:Ну и?

Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"

или когда от неё же прозвучало"ой,это я не тебе"((((
_____________________________________________

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
_____________________________________________

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! над следующим ржали всем офисом

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
_____________________________________________

Из аськи

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
_____________________________________________

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (
_____________________________________________

<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
_____________________________________________

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу
менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью.

Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.

На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:

- Это Кеша, мой друг.
____________________________________________

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!
____________________________________________

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк.

Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".

Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".

Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.

Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

____________________________________________

1: ты куришь?

2: да

1: сколько времени?

2: пол девятого
____________________________________________

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он: бля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.
____________________________________________

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.
____________________________________________

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Ты с калькулятора сидишь???
____________________________________________

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
____________________________________________

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.
____________________________________________

-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ!
____________________________________________

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу

и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
____________________________________________

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

(С)
(#2584) 06.02.2009 07:05:03 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 0 [0 / 0]
Не так давно уважаемые сорАтники в чате помогали мне подготовить начальницу ко встречи с министрами. Чтобы встреча прошла весело, сорАтники предложили следующие веселые истории и анекдоты:

В России увеличилось количество мужчин-гомосексуалистов, они собираются в барах, не обращают внимания на женщин, пьют водку и всё время повторяют друг другу: "Ты знаешь, какая у меня ЖОПА?!!!!"
(с) Ameidy

в советские времена ездил женский ансамбль стареющих актрис-певиц по флотам, пели песенки разные, устраивали конкурсы- в общем, развлекали плавсостав. После концерта, разумеется, капитан и офицеры зовут эту шоблу в кают-компанию, там винцо и т.п. На одном из кораблей устроена громкая связь, в том числе и в месте обычного курения матросов, они собрались там, кто-то задел тумблер- так получилось, что включил связь, и как раз на кают-компанию. А разговоры у матросов в стиле "А этой сиськи как у коровы", "А этой бы я вдул", "А эта вообще беспонтовка"- то есть мужские, без купюр... Певички слышут, им неудобно, капитан звереет и выскакивает из кают-компании, чтобы всем за такое накидать ебуков. Пока он бежит до курилки, кто-то из матросов видит включенный тумблер, его вырубает. Через минуту залетает злющий капитан, думая, что тумблер включен, он им щёлкает (т.е. опять включает), и выдает: "Эти старые шлюхи с корабля ещё не с**блись, ещё раз повторите такое - заставлю всех им бородатые пироги лизать". Естественно, дальнейшего ужина не получилось.
(с) БМ

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей. - Это тебе от мамы, - сказал отец.
(с) профессор

Для непосвященных - что означают ежедневные заголовки новостей о российском фондовом рынке: Торговля вот-вот будет приостановлена из-за ажиотажного спроса на акции российских компаний = +3%. Рынки демонстрируют бурный рост = +2%. Инвесторы наполнены оптимизмом = +1%. Кажется, дно кризиса достигнуто = 0. К концу дня ожидается рост = -2%. Акции торгуются разнонаправленно = -5%. Инвесторы сегодня действуют осторожно = -8%. Небольшая коррекция рынка в сторону понижения = -10%. Торги приостановлены, инвесторы ждут сигнала к игре на повышение = РТС и ММВБ закрыты на неделю, в Лондоне российские акции -25%.
(с) Drew

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком...
(с) профессор

В лесу все друг друга имеют без разбора и порядку, всем это надоело, собирают собрание.
Лев: - Заяц, вот тебя кто имеет?
Заяц:- Волк.
Лев: - Значит так: волк тебя будет иметь не чаще, чем раз в месяц. Он тебя отымеет, ты в тетрадку запиши и месяц свободен.
Ладно, порешили, волк тут же к зайцу подбегает, мол, давай. Ну, сделали дело, заяц в тетрадку записал, идет довольный - целый месяц теперь свободен. На следующий день волк опять к зайцу. - Так в этом месяце уже того, имел ты меня - А давай за другой месяц, в долг! Ну, заяц подумал, два же месяца потом отдыхать, и согласился... Прошел месяц, Лев к зайцу: - Ну что, полегчало? - Да как имели, так и имеют, только писанины добавилось...
(с) Ameidy

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"
(с) профессор
(#2624) 09.02.2009 06:45:56 GMT
Oluta

г. Москва
Регистрация: 02.12.2007 GMT
Сообщений: 510
Оценка: 2 [2 / 0]
(#2699) 17.02.2009 08:03:00 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 0 [0 / 0]
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
(#2855) 02.03.2009 08:42:34 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 0 [0 / 0]
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,
я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала :
"Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь Ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала :
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
(#2862) 03.03.2009 07:48:30 GMT
Bruks

Рюсский
Регистрация: 13.12.2008 GMT
Сообщений: 2806
Оценка: 0 [0 / 0]
MOM тебе задачка как любителю цифиры!

Допустим я у тебя взял 100 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 50 рублей. Купил 2 бутылки водки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдал тебе. И осталася должен 70. И другу 50. Итого 120. Плюс у меня 2 бутылки водки по 10. Итого 140! Где 10 рублей?
*shout*
(#2870) 03.03.2009 14:27:06 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 1 [1 / 0]
Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена .
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
(#3399) 24.03.2009 14:36:46 GMT
KVM

Москва
Регистрация: 06.12.2007 GMT
Сообщений: 95
Оценка: 0 [0 / 0]
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет
не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину попал
и пролежал в больнице три года,
ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, да!
— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной…
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне несчастье!
(#3538) 30.03.2009 14:44:29 GMT
Andrеw
avatar
Омск
Регистрация: 26.01.2009 GMT
Сообщений: 911
Оценка: 0 [0 / 0]
Bruks
они же потерялись)
(#3539) 30.03.2009 15:13:40 GMT
mag(FDS)
avatar
Германия
Регистрация: 02.01.2009 GMT
Сообщений: 327
Оценка: 0 [0 / 0]
В развитие темы долгов-
Допустим я у тебя взял 100 рублей. Пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Взял у него 50 рублей. Купил 4 бутылки водки по 10. У меня осталось 10 рублей. Я их отдал тебе. И осталася должен 90. И другу 50. Итого 140. Плюс у меня 4 бутылки водки по 10. Итого 180!
Мне этот вариант,больше нравится!
(#3543) 30.03.2009 18:25:13 GMT
barsa4ever
avatar
Мск
Регистрация: 09.01.2008 GMT
Сообщений: 1198
Оценка: 0 [0 / 0]
Цитата:
Мне этот вариант,больше нравится!
Допустим я у тебя взял 100 рублей. Пошел в магазин и потерял 50. Встретил друга. Взял у него 50 рублей. Купил 9 бутылки водки по 10. У меня осталось 10 рублей. Я их отдал тебе. И остался должен 90. И другу 50. Итого 140. Плюс у меня 9 бутылки водки по 10. Итого 230!
Мне этот вариант еще больше нравится! *ahuet*
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Написать сообщение


Связь с администрацией -

Coded by RealShade
MySQL: 0.0196 (14)
PHP: 0.0598
Rambler's Top100 Открытый Омск